Войти на сайт

Войди на сайт, используя одну из соцсетей:

×
Ты уже голосовал за этот комментарий
Наверх

Проверено на себе

Проверено на себе. Rope jumping: прыжок с веревкой с высоты 20-го этажа

До того момента, как я шагнула в пустоту на высоте в 60 метров, я точно знала, что напишу в этом тексте. Я знала, что я буду чувствовать и какими словами лучше всего это передать. Как бы не так! Того, что было в реальности, я и представить не могла.
24 октября 2014 в 15:24

Это была моя третья попытка приобщиться к роупджамперам и прыгнуть с заброшенной дымовой 60-метровой трубы за Ростовом. Первые две раза просто не доехала… Ну что, бог любит троицу, решила я, связалась с руководителем команды No Fear Максом Шульцем и записалась на прыжок . Понимала ли я, что мне предстоит? Мне казалось, что понимаю : )

Не знаю точно, сколько раз накануне прыжка я прокручивала этот момент: я смело шагаю вперед, передо мной невероятно красивый пейзаж, я раскидываю руки в стороны и лечу. Точно больше десятка. Я посмотрела ролики на YouTube, прочитала статьи в Интернете о роупджамперах. Я была готова ко всему.

Поездка к трубе была волнительной. Эмоции зашкаливали. И опять-таки, не страшно, а так — приятное нервное возбуждение, как во время катания на американских горках, — бабочки в животе и всякое такое.

В первый раз мое предвкушение сменилось на «блин, а это реально страшно» в тот момент, когда на горизонте средь поля во всем своем величии предстала 60-метровая дымовая труба. Одно дело говорить — высота такая-то, совсем другое — увидеть и понять, что скоро ты, не кто-то из ролика в Сети, а конкретная ты будешь стоять ТАМ, а потом сделаешь шаг вперед. Музыку в машине погромче, и вперед.

Мы приходим на точку сбора. Здесь горит костер, все чем-то заняты. Прыгаем в порядке живой очереди. Перед нами несколько человек. На часах уже пять. Я переживаю, что когда очередь дойдет до меня, будет совсем темно и я не смогу насладиться раскинувшимся передо мной видом. Наивная, нашла о чем нервничать : )

Волнение нарастает. Но это такое волнение, слегка истеричное и трепетное, как перед первым свиданием.

Нас кормят сосисками, пожаренными на костре, поят чаем. Кто-то уже прыгнул, кто-то готовится к прыжку, кто-то ждет своей очереди. Много разговоров и циничного черного юмора, это нормально — защитная реакция психики.

Вот по трубе поднимается парень, читает стихотворение: «Я узнал, что у меня есть огромная семья…»

Да, кстати, я же об этом еще не сказала. Подниматься на трубу нужно самостоятельно, со страховкой, но все же… Кто-то посчитал, там ровно 133 ступеньки. Так ли это на самом деле, сказать не могу, не пересчитывала. Но их там много, очень много : )

Периодически с трубы кто-то прыгает. Зрелище неповторимое. Вот человек стоит, а вот уже летит. И все при этом кричат. Кричат во время полета разное. И не все из этого соответствует нормам русского литературного. Я, между прочим, была уверена, что кричать не буду. Вообще ничего. А зачем? Прыгну себе тихонечко, и все.

Волнение уходит. За два часа на точке сбора, где жизнь плавно идет своим чередом, втягиваешься в ситуацию, и она уже перестает казаться тебе чем-то из ряда вон выходящим. Ну прыжок, ну что, вон уже сколько людей прыгнули… Я просто буду одной из них.

Тем временем очередь уменьшается. Число людей передо мной резко сокращается до одного.

«Ну что, иди сюда», — ко мне подходит парень со страховкой. Тут-то меня и накрыло… Это та самая секунда, когда ты понимаешь, что до этого, глядя на все происходящее, ты отчего-то был уверен, что с тобой это так и не случится.

«Еще раз: ты уверена, что прыгнешь? Это последняя возможность отказаться. Как только ты станешь на ступеньку, назад дороги не будет», — вопрошает симпатичный парень, глядя мне в глаза.

«Он что, специально нагнетает и издевается?» — мелькает в голове. Я киваю и покорно влезаю в страховку.

«Смотри, руки ставишь так — задний хват, следи, чтобы все время было три точки опоры, вниз не смотри. Поняла?» — я снова киваю, попутно даже уточняю какие-то технические детали, как будто речь сейчас идет вовсе не том, что я буду подниматься по вертикальной открытой лестнице на высоту 60 метров, а о чем-то таком житейском и банальном.

«Ногу сюда, — симпатичный, но строгий парень подставляет мне свою коленку, чтобы мне было легче взобраться на первую ступеньку. — Вперед!»

Последняя четверть пути дается особенно тяжело. Мышцы на ногах начинают дрожать от напряжения, руки замерзли, и вообще — холодно, нужно было бы одеться потеплее. Несколько раз я останавливаюсь, чтобы перевести дух. Оглядываюсь по сторонам и нарушаю главное правило — не смотреть вниз. Я смотрю вниз. Красиво… Дух захватывает… Все эмоции куда-то уходят, мозг начинает работать четко, в эти секунды он настроен только на действие, а не на анализ ситуации. Никаких вам «Аааааааа!» и прочих штук, сопутствующих аттракционам.

Я на площадке. Здесь нас трое. Передо мной прыгает два человека. Девушка и парень. Нервная система окончательно сдается. Я смотрю вниз, там горит наш костер. Здесь холодно, а там тепло. Все, что происходило дальше, — словно во сне. Даже сейчас, глядя на фото, я не верю, что это все было со мной…



Я вижу, как прыгает девушка. Она не скрывает эмоций, много говорит, часто повторяет, что не сможет, выходит на EXIT (точку отрыва) — доска за ограждением, под которой уже только пустота, и прыгает. Потом парень — у него сильный страх высоты, он этого не скрывает, он даже боится подойти вплотную к ограждению, держится поближе к самой трубе, выходит на EXIT и прыгает.

На меня надевают шлем, пристегивают карабины. Я перестаю понимать, что происходит.

«Мне кажется, я какая-то слишком спокойная и из-за этого я не прыгну», — делаю я последнюю попытку пообщаться с инструктором. Нельзя же вот в таком состоянии взять и прыгнуть, кажется, мне было бы легче, если бы эмоции зашкаливали, если бы началась истерика.

«Прыгнешь, — говорит он, после чего его тон меняется. Дальше ни секунды остановки, ни одного лишнего движения или слова. — Перелазь, полшага вперед к краю. Прыгаешь под счет, считай со мной. Три, два, один, пошел».



Я не могу вспомнить сам момент прыжка. Шагнула я, прыгнула, а может, просто покачнулась и потеряла равновесие. Хоть убейте — не знаю : ) Тело среагировало на команду раньше, чем мозг успел что-то подумать.

Следующее, что я воспринимаю, — как я лечу и кричу. Вот все эти эмоции, которых я так ждала, даже все эмоции, которые накапливались годами и которых я не ждала, — они были в этих мгновениях.



Потом первая волна осознания проходит, но я все еще лечу вниз, уже понимая, что происходит… Свой голос, точнее свой крик, я слышу будто бы со стороны.

И вот все заканчивается. Я вишу на веревке на высоте, не знаю какой точно, может, метров 15–20 от земли. Оглядываюсь по сторонам. Начинаю раскачиваться, как на качелях. Кажется, я не дышу, а только выдыхаю. Потом в голове прокручивается все, что только что было. Отчего-то становится смешно, очень : ) Наверное, нервное.



Я бы могла попробовать описать то, что я чувствовала в эти мгновения. Но что бы я ни написала, это будет неправдой и не то. Удивительно, но впервые у меня, человека, который привык описывать все происходящее, глядя даже на себя как бы со стороны — такая вот профессиональная привычка, — не было слов. Возможно, именно эти мгновения были единственными в моей жизни, когда я не думала, вообще. Это было то самое сконцентрированное «здесь и сейчас», когда я не писала свою жизнь, а просто была. Незабываемое мгновение максимального соприкосновения с реальностью и с самой собой.


Когда сейчас меня спрашивают «Как ты это сделала», я всегда отвечаю — «Не знаю». И это не кокетство, это самый искренний ответ, который я могу дать. Не знаю и не понимаю, просто взяла и сделала. Просто потому что так решила.



Первое, что я сказала, когда приземлилась: «Было круто, но чтобы я еще раз! Никогда!». Потом я вернулась к нашему костру. Выпила чая, согрелась. Внутри было так спокойно, что-то типа: «Здравствуй, дзен, я тебя так долго искала : )». Это не пустота, а, правильнее, — эмоциональная чистота. Уже через полчаса я обдумывала, как это будет во второй раз. Говорят, страшнее и тяжелее, чем в первый. На следующий день в голове крутилась мысль: «Надо бы повторить, а то как-то не верится, как-то мало, нужно бы закрепить результат». Сейчас я уже точно знаю, что однажды снова прыгну. Может, где-то через полгодика…



А что до одержанной победы над собственными страхами — я не буду сейчас заливать про то, что теперь я ничего не боюсь и стала вдруг суперженщиной. Я все так же боюсь многих вещей, начиная с насекомых и заканчивая тем, что кто-нибудь близкий меня предаст. Боюсь неудач на работе и в личной жизни. Боюсь темноты.



Изменилось лишь одно: отношение к страхам, живущим в моей голове. Уж простите за такой странный оборот, но страхи перестали меня пугать. Они перестали быть препятствием, а стали просто спутниками жизни, свидетельствующими о том, что я психически и эмоционально здоровый человек. Теперь главные не они, а я. И я точно знаю, что как бы я ни боялась, я всегда смогу сказать себе «Три, два, один — пошел» и сделать шаг. 

Фото:Александра Лебедниченко






Популярное в блоге





Нет комментариев